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            说孩子不懂事?那是你用错了办法,这么做孩子秒变乖宝宝

            admin 2019-05-24 318人围观 ,发现0个评论

            导读:孩子每一个应战性行为的背面,都隐藏着孩子的内涵需求,都在呼喊着爸爸妈妈深层的爱。怎样说孩子才干懂得咱们的爱,怎样听才干了解孩子深层的内涵需求,让咱们接通生命与生命的联合,让亲子之间都取得生命深处的滋补,走一趟无痕化心教育旅程?

            童书妈妈小丽,家有两宝,教育专业身世,但不是专业教育孩子。多年童书育儿媒体从业经历,陪娃读过上千本童书,愿放下自己固有的等待和观念,跟从孩子的生长引导,分享这一路的收成和崎岖。欢迎同频有缘人重视。假如您看完觉得对您有协助,欢迎转发分享。

            日子中,总是会有妈妈求助,孩子不愿合作刷牙怎样办?孩子不愿自己穿脱衣服怎样办?孩子早上不愿起床怎样办?爸爸总是吼孩子怎样办……包含我自己哺育孩子的6年中,也时常会遇到孩子不愿合作,觉得抓狂的时分。所以不断地去学习,看书、上课,然后不断饯别,越来越发现,许多时分是咱们用错了办法,导致孩子和咱们发生了对立。

            为什么乖宝宝越来越频频说“不”?

            客体联系的理论大师,也是精力分析学派里首要研讨母亲对孩子影响的温尼科特说:“6个月之前,没有婴儿,只需母婴”。客体心理学的理论家,精力分析师玛格丽特▪马勒也有类似的观念,她把宝宝出世后到四周左右的这段时刻,称之为新生儿的正常自闭期,把出世后2—6个月的时期叫做正常共生期。从6个月开端,许多婴儿能从爬着到坐着,视角的转化,一同说孩子不懂事?那是你用错了办法,这么做孩子秒变乖宝宝也宣示婴儿逐步脱离母亲,开端更多向外探究,感触“我”的知道。特别是孩子能够直立行走后,他们能够探究的半径变大,开端有了更多自己的知道,但还处于懵懂的承认自我知道期。


            孩子跨入一岁半后,自我知道越来越强,会表现出越来越多对自我的掌控权。比方要自己吃饭,自己走路不要大人牵着……还有一个更显着的表现是:在他爸爸妈妈或许叫的还不是那么妥当的时分,“不”“不要”现已说的很溜,即便言语表达不是那么清楚,肢体言语表述的现已再清楚明晰不过。孩子开端频频说不?祝贺你,孩子自我知道正在萌发,别再抓狂了,赶忙偷着乐吧,小小的人儿正在操练走向独立。

            假如你还在由于宝宝不愿合作而抓狂不已,无妨试试下面这些办法:

            换种办法说“不”,让孩子感触到了解和接收

            • 换个时刻或地址

            日子中孩子随时随地都会提出一些自己的要求,有些咱们觉得合理,会当即满意,有些咱们觉得不甚合理或机遇不妥,会当即对孩子说“不”,但孩子常常不领情,羁绊哭闹。其实,这个时分,大人能够换种办法和孩子说“不”,让孩子感触到咱们对他的了解和接收。

            比方,立刻要开饭了,孩子特别想吃饼干,咱们忧虑给孩子吃了饼干,一瞬间又该欠好好吃饭了。当孩子提出恳求的时分,试着这样说:好啊,吃完饭咱们睡醒午觉之后就吃饼干,配上好喝的酸奶。

            假如咱们直接说“不可。”“不能说孩子不懂事?那是你用错了办法,这么做孩子秒变乖宝宝够!”孩子会很绝望,然后哭闹非要吃,这样辛载夏的场景很熟悉吧?但咱们换了种办法说“不”,既能让孩子感触到咱们认可他的需求,感觉被了解和接收,孩子的需求又得到了满意,只不过是延期了一下,此刻孩子就乐意更合作大人。

            • 经过梦想或梦想完成的办法,承接住孩子的绝望心情

            梦想完成是《怎样说孩子才会听,怎样听孩子才肯说》这本书中说到的一个绝妙好招。我期望咱们都能够在日子中测验去实践下,用在其他人际联系中也是极好的。孩子有需求,有等待很正常,咱们大人也常常会做白日梦,区别只在于孩子往往分不清哪些是实际,哪些是不切实际的。咱们僵硬回绝或冲击孩子的需求,孩子会觉得自己的需求是不被认可的,灵敏的孩子乃至会因此而觉得爸爸妈妈回绝自己是由于不爱自己,觉得自己不够好。梦想完成,就像在抱负和实际之间架了一座桥梁。

            比方,有一次我带回家一本做主食的书,上面有许多图片,孩子说今晚就看这本书了,不讲故事了,然后咱们还约好了21:22就关灯睡觉。孩子看着那些美食图,跟我说,妈妈我现在想吃饭了。那个时分现已略微超越咱们约好好的睡觉时刻。我问他想吃什么,他说想吃小猫饼(书上的小猫饼看起来的确很吸引人)。我说:“嗯,小猫饼看起来真的好好吃啊,我也好期望现在咱们就能吃到小猫饼啊。不过现在太晚了,咱们关灯躺被窝里,然后在梦中吃小猫饼。明日早上睡醒之后,你通知妈妈梦中的小猫饼是什么滋味的,好欠好?”有时睡前小家伙会不让咱们关灯,这次竟然很开心肠说,“好的,咱们现在就睡觉,一同做梦吃小猫饼吧。”

            把自主权还给孩子,让孩子对自己的工作有掌控感

            孩子看起电视来没完没了,你催了好屡次,孩子对你的敦促置之不理,这似乎是许多家庭的常态。是不是曾经试了许多办法,比方要挟啊,逼迫啊……孩子总是被迫的一再被敦促的状况,常常失灵不管用,还闹得亲子联系紧张。不如试试把掌控权还给孩子:

            比方:“宝宝,咱们吃完饭后能够一同看10分钟的电视。”孩子做出高兴状况,等着咱们帮他开电视,或自己刻不容缓就想跑过去开电视。此刻,不急,拉着孩子的手说,咱们先一同来看看现在是几点,然后把手机拿过来,让他说出现在是几点(条件是数字时刻孩子现已都能知道)。“现在是19:00,咱们19:10分的时分把电视关掉。”然后把手机放在孩子手里,让他自己操控时刻。我第一次测验的时分,大感之前轻视了孩子的自控才能。孩说孩子不懂事?那是你用错了办法,这么做孩子秒变乖宝宝子被赋予了自主关电视的才能后,真的是很仔细的在履职,看一瞬间之后就看看手机屏幕上的时刻。几回下来,孩子都能够在约好点到了之后,自己一边说:“10分钟到了。”一边站起来自己走过去关掉电视。

            这件小小的改动,让我开端反思许多育儿中的细节,的确作为爸爸妈妈,总是觉得自己的起点是为了孩子好,所以许多时分以孩子太小不明白的理由,掠夺了孩子的自主权,当孩子变得对自己的日子毫无掌控感的时分,孩子更多会表现出消极怠工的状况,对大人说的话不闻不问,乃至发生说孩子不懂事?那是你用错了办法,这么做孩子秒变乖宝宝逆反心理。当咱们肯真实放下对孩子的操控,逐步把自主权还给孩子的时分,他们往往会更乐意合作咱们

            妈妈和宝宝互相帮对方刷牙

            实践中的才智总是无量的,只需咱们将育儿的方针逐步从操控孩子变成和孩子树立深层的联合,咱们就必定会有各式各样的好办法,来引领咱们做一个真实能滋补到孩子的妈妈。

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